Новости моды:
После того, как практикантки Белого Дома на Аляске уже в который раз губами
примерзали к металлическим молниям брюк, было строго рекомендовано
руководителям практики мужского пола в брюках иметь только пластмассовые
молнии.

Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды
так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала
и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...

Из архивов криминальной хроники.
Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по
поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы.
Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина
с членом в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым
носом, к оральному сексу!

Гидрометцентр предупреждает: УВЕРЕННОСТЬ В НАШИХ ПРОГНОЗАХ ОПАСНА ДЛЯ
ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.

Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза
"мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Не ешьте "Данон" посреди дороги, машины не ждут!!!

Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых <уПорно>.
Идет обработка Вашего запроса <секс изнасилование детей малышек порно с
девственницами>. Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам
выедет оперативная группа.

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость,
говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Украинские ученые-диетологи после нескольких лет исследований создали новый
продукт: водка, настоянная на терпении...

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Добавлено (2006-03-26, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: "Кладбище домашних
животных", являются пельмени "Русский Хит"???

Добавлено (2006-03-26, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я
уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя
только на руках носить!

Добавлено (2006-03-26, 9:41 Pm)
---------------------------------------------
Разговор в трамвае:
- Как пройти на Деребасовскую?
- Таки, следите за мной - выходите на остановку раньше.

Определили астрологи, что через 5 дней конец света. Собирает директоров Клинтон:
— Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, вторая плохая: через 5 дней конец света.
Собирает директоров Билл Гейтс:
— Есть две радостные новости: Бог все-таки есть, через 5 дней умрет UNIX.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Если бы на станции «Мир» стоял Windows, она бы так и висела…

— Дорогой, по-моему, я беременна!
— Abort, Retry, Ignore?

— Это техническая поддержка? Я пишу пароль, а меня не впускают!
— А вы уверены, что правильно пароль набираете?
— Конечно! Пять звездочек!

Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
— Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.

Добавлено (2006-03-26, 11:57 Pm)
---------------------------------------------
Тонет программист и кричит:
— F1! F1!!! Тьфу, help! Help!!!

Встречаются два квакера:
— Как жизнь?
— Да так… хелсов на тридцать.

Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли!

Сидят два web-дизайнера. Бухают. Один:
— Тебе сколько налить?
Второй:
— Пикселей 300…
Первый (смотря на бутылку):
— А какое у нее разрешение?

Диалог программиста и технического писателя:
— Какой интефейс пользователя у вашей программы?
— В стиле Unix! (гордо)
— Понял, пишем: «Интерфейс пользователя отсутствует».

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
— Отпусти меня, я твое любое желание исполню!
— Хочу, чтобы был мир во всем мире!
— Ну, ты что? Будь реалистичнее.
— Хочу, чтобы Windows не глючил!
— Мир во всем мире говоришь?

Разговаривают два активных пользователя Сети:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать… все нормально, только пальцы болят.
— А с чего вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вастам все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это нетравмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява, этоповезло.
5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие отперечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегданоровят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановыхпластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только неотъемлемыйатрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой выпользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам суказанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нетни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человекходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были.Это, конечно, печально, но -- все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, аради...(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленногориска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению,ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведенияотказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведениемпри первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чутьухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведениемвоспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которойприведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшениибезопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьезподумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когдаВы станете действительно крутым.

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного '02', громко скажи:
'В Кремле - бомба', представься, и полосатые вещи станут твоими!

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

Приходит один сосед к другому и видит такую картину
-У того лежит жена пластом прямо в коридоре с подбитым глазом
-Сосед и спрашивает - а че у тебя с женой-то ......
- А она , говорит , хозяйка в доме - где хочет ,там и ляжет!

Почему у носорога один рог ?
-Все ушлые звери попросили себе по 4 рога
- Один носорог был честный -попросил 2 .....
-Вот и результат

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.
Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.
Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...

я спросил у ясеня -- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову
склонил. я спросил у тополя,
"где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает: "Че надо".
'понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп,
иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст'
"ну..я литров 5 дам'

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
(Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра,
а на джойстик натянут презерватив!

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy.
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy,
сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль
спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди
комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню.
Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.

Жена говорит мужу:
А правда, что зайцы
-самые глупые животные?
Муж:
-Правда зайчик, правда!

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы

Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

Как-то застряли двое чукчей и русский в лифте. Ну чукчи давай кричать "Помогите! Помогите!" Тут русский им и говорит: "Давайте кричать вместе, есть больше шансов, что нас услышат". Чукчи переглянулись и давай кричать: "Вместе! Вместе!"

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает у родственников своих:
- А что у вас есть интересного?
Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают
- Ну как, понял?.
- Нет не понял, - отвечает чукча.
- Ну так сходи еще...
Наконец:
- Ну как понял?
Радостный возглас
- Да!
Так образовалось "Кино".

Пришел китайский представитель к чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая?
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих?
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши. Рубль...
...Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих?
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...

Однажды у чукчи спросили:
- Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Добавлено (2006-04-04, 10:30 Pm)
---------------------------------------------
"Дом3".
В проект набрали одних молдаван, они забили на любовь, и построили дом всего за 3 недели.

Чукча собирается в Москву,а русского языка не знает. Ему и говорят,что на всё нужно отвечать КАК ДЕЛА?Ну вот чукча(Ч) в Москве, садится в такси..Его водитель(В) спрашивает:
В-Куда вам?
Ч-как дела?
В-Да хорошо!!Так куда вам?
Ч-Как дела?
В-Да я же говорю-хорошо!Куда вас везти?!!
Ч-Как дела?
В-А.....я тебя понял!!Вон,разговаривай с тем!
И показывает на грузина(Г)
Ч-Как дела?
Г-Потомущчто!

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

   2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."

   В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.

   3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"

   Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.
   Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.

   4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"

   Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование.
   Мой совет один - занимайтесь этим чаще.

   5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"

   Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!

   6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"

   А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.

   7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?"

   Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

   8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"

   Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

   9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"

   Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.

  
10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе.    Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова.    Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана".

   Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

У меня почему-то ничего не открылась!
Точнее открылось, но что-то непонятное в русском шрифте!