Добавлено (2006-04-10, 1:45 Am)
---------------------------------------------
Знамениты й хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Записка мужа жене:
Детей сварил, обед постирал, бельё накормил
С 8 марта!
Целую.
Буду поздно.

Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал:
- Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
- Да, - отвечает огородник, - Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи!

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Последние слова свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасят!»

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

Исследование ученых доказало, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Профессор на лекции спрашивает:
- Если бы перед бараном поставили вёдра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
- Воду - отвечают слушатели.
- Да. А почему?
- Потому что баран!

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец взял зачётку и написал ему "Осёл". Студент смотрит и говорит:
- Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

На выпускном экзамене по анатомии профессор спрашивает:
- Какой орган у человека является символом любви?
- У мужчины или у женщины?
- Боже мой, - восклицает профессор и кивает седой головой, - в мои времена это было просто сердце.

На экзамене профессор с явным неудовольствием слушает ответы студентов. В какой-то момент не выдерживает, и обращается к своему псу, лежащему под столом:
- Азор! Выйди, а то поглупеешь!

Профессор говорит студентам:
- Прошу задавать любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
На что один студент говорит:
- Что станет, естл обеими ногами встану на трамвайные рельсы, а руками возьмусь за провод. Поеду как трамвай?

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару, бутылок:
- Я возьму две.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

На экзамене по информатике студента спрашивают, какие он знает команды какого-то языка программирования.
- Вверх, вниз, влево, вправо и огонь...

Профессор биологии говорит студентам:
- Сейчас я покажу Вам жабу. Она будет нашей сегодняшней темой.
Начинает рыться в портфеле. Через минуту достаёт из него булку с колбасой.
- А мне казалось, что я уже ел...

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс.
Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
- Деньги есть?
- Нет.
- Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
- Ну что? Есть бабки?
- Нет.
Окунают еще раз.
- Баксы есть?
- Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
-Золото есть?
- Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
- Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.
Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот спрашивает:
- Что мне с ним делать?
На что гаишник ему говорит:
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Женa мyжy:
- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда-нибyдь?
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

Несколько НР моются в бане. Сложили в одну кучку все свои причандалы: сотовые, цепи, и т.д., отдыхают. Вдруг один из сотовых звонит, и один из НР отвечает на звонок:
- Алло!
- Милый, это я. Слушай, я себе такое колечко присмотрела, отпад! И стоит всего 3000$, можно куплю?
- Ну если тебе нравится, покупай
- А знаешь, я тут шубку норковую видела, просто прелесть, за 20000$, можно куплю?
- Если нравится покупай.
- Да, милый, мне сегодня предложили шикарный розовый мерседес по дешевке, за 150000$...
- Нравится-покупай!
- Спасибо, милый!
НР отключает сотовый, оборачивается к остальным и спрашивает:
- Пацаны, а чей сотовый?

- Папа меня бабушка укусила!!!!
- Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?
Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений,
про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал.
А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина,
Грузия и Молдавия решили больше не закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
 
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

о решению Минздрава США каждая упаковка "Виагры" должна быть
укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один
из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он
вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята
там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!!
Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет,
закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

проверил истину на деле - непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Хрена ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой дрист вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха,
метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта
и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.
 
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу:

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Договорились три друга собраться на квартире одного из них, чтобы выпить,
поговорить. Двое пришли, а третьего нет. Решили ему позвонить. Хозяин набрал номер,
в трубке длинные гудки, какой-то треск, звуки, похожие на удары или шаги. Гость его спрашивает:
- Ну, что там?
- Ты знаешь, он там ходит, но трубку почему-то не берет.
Реформа ГИБДД:
Введен новый дорожный знак - "Джокер".
Принимает вид любого знака, по желанию инспектора.
- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес.
Со скоростью 150 км\час летит кавалькада машин - впереди два бронированных джипа с мигалками,
за ними черный "Линкольн" с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами,
шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов.
Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается.
В него врезается "Линкольн" с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в воздух,
ударившись об "Линкольн", и, взрываясь, разлетаются в разные стороны.
Мотоциклисты падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и
усыпанной стеклами дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и,
завалившись на бок, врезается в "Линкольн" и взрывается.
Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал, стекло, пятна крови и масла на дороге...
Из "Линкольна" выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя.
Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного металла говорит: " А ВЕДЬ КРАСИВО УШЛА..."

Стучите и вас откапают

Российские футболисты стали больше забивать...Теперь они забивают не только на тренировки но и на матчи

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. теперь мы активно переписываемся.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Лучший подарок к 8 марта - это разобрать новогоднюю ёлку.

Первый блин в коме.

Диета продлевает жизнь...прордуктам...

Если в индийском фильме в 1 серии на стене висит оружие, то во 2 оно обязательно споет и станцует.

Чужого нам не надо, но своё мы возмём, чьё бы оно не было!

Оптимист всегда убеждён, что найдётся кто-то, кто выполнит самую тяжёлую и неинтересную работу. Пессимист убежден, что этим кто-то будет именно он.

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции.

Погоня недели зафиксирована в автопарке военной части 34738-р, где 300 водителей-контрактников в течении 2 часов не могли догнать, чего же от них хочет зам.по тех.части.

Меняю женщину 40 лет на 2 по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать!

ДНЕВНИК СТУДЕНТА:
ПН: осталось 15 коп, очень хочется кушать
ВТ: осталось 5коп, очень хочется кушать
СР: денег нет, очень хочется кушать
ЧТ: ПОЛУЧИЛ СТЕПЕНДИЮ!!!!!!!!!!!!!!
ПТ: не помню...
СБ: не помню.............
ВС: не помню.................
ПН: осталось 15коп...

Отличительная способность памяти студента: НЕ ЗНАЛ, НО ВСПОМНИЛ!

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Она собрала 5 упаковок от Snicersa!

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотрел на звёзды: прекрасное небо и бескрайный горизонт...и вдруг я подумал: "где же блин моя крыша?!"