Веселый стишок Твоя любовь не струйка дыма
Она огонь в моей груди
Но ты опять проедешь мимо
И исчезаешь впереди
О, дайте мне огромный камень
И я пойду и утоплюсь
Вода зальёт любовный пламень
К тебе, мой трактор "Беларусь!"
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
-------------------------------------------- ------------------------------------
Съемочная группа фильма "Сумеречный дозор" благодарит пассажиров московского метро, следовавших от "Войковской" до "Сокола", за активное участие в проведении съемок.
-Мне некогда. Я работаю сутками
-Зачем?
-Машину хочу купить.
-Зачем тебе машина?
-На работу ездить.
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие
противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин,
кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, бл%^5! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! - Сергей.
-Бл^%, кто все эти люди?!
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.
Приходит бабка в банк с мешком денег и говорит
-Хочу открыть счет - позовите Президента банка
-Ей говорят - нельзя мол, то да се, но бабка ни в какую...
-Ну отвели ее к Президенту...
- Вываливает она лимон баксов из мешка и говорит , что хотела-бы отрыть счетец в банке.
-Ну Президента, естественно заинтересовало , откуда у бабки такие "бабки"
- Бабка грит- я , мол , спорю и споры выигрываю - спорим к примеру на 30 кусков , что у тебя яйца квадратные.....
- Банкир усомнился, пощупал, вроде круглые, деньги неплохие 30 кусков , бабка мол с деньгами свихнулась - чо не поспорить - ну и заключил пари...
- Бабка и отвечает - спор не кислый - приду завтра с юристом проверять...
- Наступил следующий день - заходит бабка с юристом - говорит Президенту - снимай, мол, штаны... - тот снял-она его хвать за одно место.
-Тут Президент видит , что юрист ржет как лошадь, он его спрашивает в чем дело.... Тот отвечает-
- Да поспорил ,говорит , с этой сумасшедшой бабкой на 100 кусков , что она будет держать Президента банка за яйца ........
Заявление начальнику
-Прошу повысить заработную плату на 200 рублей с целью покупки еженедельника "РАБОТА" , стоимостью 50 рублей.
Собрание в больнице. Главный врач:
- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...
Раздается вопрос из зала:
- А кто там будет работать?
Главный врач:
- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Кулинарный рецепт - Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает
у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться,
а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, -
сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!!
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
В чате:
Чайник: - Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер: - Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
[font=Times]
