- Кстати о птичках... Вчера с балкона 9 этажа выпала теща...
- ...?
- Не успела и чирикнуть!

Беседуют два мужика:
- Я никогда у тещи не пью, - говорит один.
Другой спрашивает:
- Что, не наливает?
- Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала.
Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы.
На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

-Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь,
по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Гуляют жена (Ж) с мужем (М) в зоопарке.
Гид (Г) расказывает:
- Это африканский слон... Половой акт длится 6 часов...
(Ж) толкает (М) вбок:
Ты слышиш, слышиш...
(М) голову опустил, идёт невесёлый...
(Г):
- Это уссурийский тигр... Половой акт длится 4 часа..
(Ж) толкает (М) вбок:
Не ну ты слышиш, слышиш!?!?
(Г):
- Это сибирьский олень... Половой акт длится 5 секунд...
(М) толкает (Ж):
ТЫ СЛЫШИШ!!!! НЕ НУ ТЫ СЛЫШИШ!!!????
(Ж):
- А ты посмотри какие у него РОГА!!!!!!!

Женщина выражает свое возмущениу пьяному в автобусе
- Фу , какой Вы пьяный, как от Вас несет , как Вы воняете...
- Тому надоело , он ей и отвечает
- А у Вас ноги кривые , а Я завтра буду Трезвый !!!

-Ты любишь Губернатора?
-Да - как своих родителей!
-Это как это.....
-Его как и родителей не выбирают!

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много:
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки:

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой:
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день
ограниченный контингент вылетел в Африку.
Неделю нет известий, вторую нет.
Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит,
что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз,
выбрасывает очередного крокодила и кричит:
- Вот бл#дь!!! И этот без сапог!!!

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни.
А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости.
Hу, менты конечно,"палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?